Was ist es, das die sogenannten anderen Menschen motiviert, was treibt sie an; in einer Welt deren Ziel die Maximierung des Kapitals ist? Ist das der Grund für fehlende Liebe? Ist Geld das perfekte Substitut? Warum scheint mir, dass ich mir Fragen stelle, die sich niemand bewusst stellt? Bin ich der einzige der täglich abstrahiert? Warum verfalle ich manchmal in die Stereotypen, die ich hasse? Warum denke ich mehr, als ich mit Menschen spreche? Warum sind in mir Leidenschaften, die anderen nicht zu brauchen scheinen? Was ist der Geist dieser Generation? Gibt es einen Geist oder ist es einfach bequemer monetäre Gewinne auf Kosten monetärer Verluste der anderen zu machen, was letztlich das instinktive und primitive Handeln von Tieren widerspiegelt und ein 1on1 impliziert?
Ist es ein Geschenk so zu denken, wie ich, oder doch eher Schicksal? Warum fragen mich Leute, wie es mir geht, doch interessieren sich nur für sich? Warum interessiere ich mich nicht nur für mich? Warum brauchen Menschen Drogen? Warum baue ich mir Tracks die Falkos Chorus bei Out of the Dark loopen? Wieso rappe ich meistens negativ? Wieso denke ich mir schon jetzt es sei überflüssig weiter zu schreiben?


Diese ungeordnete Sammlung von Fragen spiegelt nur einen kleinen Teil einer komplexen Gedankenwelt als Folge einer komplexen Welt wieder. Er ist insofern repräsentativ, als er das Produkt von zwei Minuten ist: ich suche täglich nach Antworten, obwohl ich weiß, dass es finale Antworten auf diese Fragen nicht geben wird – was ist eine finale Antwort? Der Tod?
Sicher eine Antwort, die mir jedoch zu passiv ist. Wozu dieser Stolz? Wozu dieser Ehrgeiz der Auseinandersetzung?
„Survival of the fittest“…wozu überleben ohne die Menschen, die mir wichtig sind? Warum definiere ich Wichtigkeit anders? Warum streben nach Anerkennung der Leute, die ich insgeheim hasse?

Meine Motivation sind Familie und Freunde. Warum pflege ich sie nicht mehr? Warum zermürben mich Fragen, die mich selbst immer mehr in Frage stellen? Wäre es nicht einfacher mit Selbstbewusstsein aufzutreten? Doch wie selbstbewusst sein, wenn man sich selbst schon widerlegen könnte und bei sich selbst die Inkonsequenz feststellt, die man durch vertreten von Konsequenz nach außen hin verabscheut?

Ich merke immer mehr, dass es notwendig wird von den mich zermürbenden Fragen Abstand zu gewinnen. Ich stelle mich ein auf ein Leben voller Einsamkeit, ich stelle mich auf Irrelevanz bzgl. der Meinung anderer ein; sie werden sagen ich sei ein Freak, sie werden sehen, dass ich das ansprechen werde, was ihnen unlieb ist, sie werden mich verwerfen und verfluchen, sie werden mich versuchen auszudrücken.
Sollte ich dem standhalten? Warum scheiße ich nicht auf alles und verlasse das Land in eine (vielleicht durch Drogen hervorgerufene oder auch systematisch und geographisch an einem anderen Orte liegende) Welt die nicht von Dekadenz und Egoismus definiert wird.

Ist es eigentlich sinnvoll davon auszugehen, dass es nicht-egoistische Menschen gibt oder ist es vielmehr eine Fiktion, die ich in mir erzeuge, weil ich den ewigen Konkurrenzkampf langsam leid bin?
Was geht eigentlich in meinem Kopf vor? Ich kritisiere sogar die, die ich liebe. Warum stelle ich mir eigentlich immer nur Fragen, warum lebe ich in einer Latenz ohne Antworten?

Mögliche Problemlösungen können auf dem Wege von Prinzipien oder Kasuistik gewonnen werden. Da die Kasuistik mich noch „komplizierter“ (m.M.n. komplexer, aber was zählt schon meine Meinung beim Eindruck anderer?) machen würde als ich schon bin, und mindestens genauso viel Selbstbetrugspotenzial bieten wie Prinzipien, sollte man sich Wohl oder Übel Prinzipien setzen.

Der Kern des Problems ist jedoch nicht eine beeindruckend klingende Prinzipienliste, sondern deren unabhängige, gewissenhafte, verschwiegene und eigenverantwortliche Auslegung. Wenn sich der Mensch als sog. Gewohnheitstier der Umwelt, in der er aufwuchs, anpasst und diese Anpassung verabscheut, wäre der logische Schluss ein Wechsel der Umwelt oder ein Dasein als Weltverbesserer.
Da ich nicht beabsichtige ein Syssiphos-Leben zu führen entfällt letztere Option.
Was nun?
Warum bin ich eigentlich der einzige der Menschen noch zuhört, sie ausreden lässt und auf sie eingeht? Warum unterhalte ich mich noch mit Leuten, die genau das nicht tun? Warum fällt die gedanklich vorbereitete Trennung so schwer? Ist es nur Bequemlichkeit oder gar fehlender Mut?
Wahrscheinlich ist es leichter vor sich hinzuvegetieren und Kritiker zu sein, als das zu leben, was man proklamiert und umgekehrt bei den anderen kritisiert.
Warum wollen wir eigentlich immer alle nur chillen? Verdammt, warum geht es uns so gut, dass wir nicht mehr aufeinander angewiesen sind? Welchen Nutzen verspüren diese quasi-Narzisten? Sind wir dazu bestimmt in 2 Persönlichkeiten zu leben? Was sagen wohl Bild-Leser zu diesem ganzen Scheiß?!

Das Leben in einem Schwebezustand erscheint die Freiheit zu sein, im Vergleich zu den Schubladen in die man andere, wohl einerseits begründet und andererseits aus Bequemlichkeit, steckt.
Das Schubladendenken ist immanenter Bestandteil einer Gesellschaft, da sich Menschen in Gruppen in diese Schubladen stecken wollen, im Zuge des Überhand gewinnenden Individualismus aber nur eine Pseudomitgliedschaft beabsichtigen, da man sonst kein Selbstwertgefühl auf Basis der Meinung anderer entwickeln könnte; das macht sie in Gruppen schwer beeinflussbar (man könnte manchmal sogar denken, dass man etwas bewirkt hätte...), durchschaubar und langweilig.
Man könnte denken, der Mensch ist zu intelligent für sich selbst, hat sich über das hinweggesetzt, was die Natur mit ihm beabsichtigte. Warum scheinen Menschen in extremen Überlebenssituationen kein Gewissen zu haben?
Sollten Menschen nichts Besseres zu tun haben, als etwas zu verfassen, was nichts ändern wird?
All diese Gedanken, sowie negative Eigenschaften, wie z.B. Neid, entstehen nur aus Langeweile, bzw. Freizeit (im allg. neben Geld wohl das wertvollste Gut).
Menschen, wie ich empfinden Langeweile als Übel und Oase zugleich. Sie zermürbt uns, doch wir präferieren sie gegenüber Arbeit oder anderen „Angelegenheiten“, da wir in ihr Zuflucht suchen, die unsere seelischen Wunden heilen soll, wir uns Abwechslung von der langweiligen Umwelt versprechen; Freizeit ist mithin ein „besser“-Zustand, obgleich kein Optimum, eine Möglichkeit die kleinen Depressionsstöße, die man empfindet zu verarbeiten. Das Problem ist die Machtlosigkeit, die man in der Verarbeitung empfindet. Man kann nichts ändern, man ist teilweise selbst, wie das, was man hasst, was eine noch größere Depression zur Folge hat. Außer man lenkt sich und seine Gedanken durch etwas diese beeinflussendes ab:
Im Regelfall ist das bei Menschen wie mir dringliche (und vielleicht nicht wichtige) Arbeit/Stress oder ein approximierter Vollrauschzustand, resp. Drogen. Man denkt die Kunst besteht in dem Balance-Akt zwischen produktiver Verarbeitung der depressiven Einflüsse, und dem kompletten Abschalten andererseits. Drogen, verstanden als Oase, bzw. Wechsel der Umwelt ist ein bequemer in Sucht (es ist nicht der „goldene Schuss“ gemeint!) endender Ausweg, jedoch und vor allem ein endlicher. Sicher lassen sich Drogen wie obig als logische und notwendige Folge pseudopassiv charakterisieren, und doch sind wir selbst diejenigen, die uns in die Sucht stürzen. Wer einmal wusste, wie es im kleinen Paradies aussieht, wird es nicht vergessen und alles daran messen.
In allgemeiner Sichtweise sind Depressionen vernichtend, doch wie lang hält man durch? Was geht wohl in den Köpfen Verrückter vor?

Offen gesprochen denke ich mir oft, es könnte auch mir passieren, dass diese komplexe Gedankenwelt irgendwann umfällt und man mich für verrückt erklärt. Wozu in eine Klink desjenigen Systems begeben, die auch Bestandteil dessen sind, das dazu führte, dass ich verrückt wurde?
Die Suche nach Antworten (als Sinnfindung im Weg) kann nicht in Drogen beendet werden, sie machen uns zu passiv, wir verschwenden Potential das in jeder Sekunde steckt; jedem der diese konsumiert, schwebt vor, damit aufhören zu wollen. Leider vergessen die meisten Menschen, dass ein "sobald" existiert.
Nur sobald sie ein Substitut gefunden haben, werden sie sich wirklich trennen können.
Es ist fatal, aber zentraler Grundsatz und die Basis für die Motivation dieser Kolumne. Können all diese Fragen durch etwas beantwortet werden was allgemein als Substitut der Umwelt, die c.p. die Fragen hervorruft, bezeichnet werden soll?

Ich bin es leid, diesen Ausweg über Drogen zu suchen, denn sie stumpfen die Sinneswelt ab und sind vereinzelt gesundheitsschädlich, bin es leid, von Frustration in Süchte getrieben zu werden; ich bin bereit im infiniten Regress des Lebens von Abfallprodukten der Antworten auf Fragen, die nicht lösbar sind, zu leben und die ewige Hoffnung des Schicksalfunds in mir zu tragen; zumindest (ver)suche ich es

....oder habt ihr eine bessere Idee?...in any case...thanks for disagreeing!